【說個「校」話】想睡
兩條糖果，就想收買我！ 「這送你！」，她走進來，自己一個人，我冷漠的聽著，直到她親銀的閃身，竄到我身邊，彎下腰來畢恭畢敬的、鄭重其詞的喊出我的名字，然後地上兩條糖果。 「對不起，我要做畢業製作，晚上會來這裡，吵到你的話，我很抱歉。」 我用我低沉的嗓音、穩重的態度，公事公辦而略帶客套情感的回應來面對她，當然，豪不客氣的把糖果接過來，同時掂量：那個一直以來在晚上若無其事的鑽進我們寢室的女生，大概就是她。 「好吧，那祝妳順利。」，我沒打算多說甚麼，也沒打算接納或攻擊她，拿了糖果，至少先別隊她發無名火。確實，這算是對她打擾別人生活起居的漠視，也很可能是體諒她辛苦、重視她成果的支持。她究竟需要多少？又究竟如何發展，我拭目以待。 我的眼裡透漏著嫌棄，把那兩條糖果塞進書包裡部招引人的角落。與其說那是熱量寶底，我對待它的方式更像是犯案現場的珍貴證明。這兩條糖果日後會被怎麼樣呢？會只有被吃掉這麼簡單嗎？我，也不知道。 經過審慎思量，我決定不管她是誰，我不願再復出我的睡眠品質當作鞏固人際關係的犧牲品，反正就算我這麼做，他們也沒感覺、不在意。 為了盡人情，我還去買了兩包十秒沖積的能量引，連同糖果送回去。 「這學期我更需要好好睡覺，晚上近來打擾我們的生活，說甚麼我都不能允許，沒辦法好好睡覺使我痛苦。十點半之後如果還要工作，建議去交誼廳。」。 說完，我便鑽進公主帳篷睡覺去了，約莫九點半。 我僵直的躺在那裏，心裡七上八下，不曉得事情將怎樣發展，直到我聽到小心翼翼的耳語： 「…十點半…下課…十二點了…十點半…怎麼辦…」 我根本聽不清楚耳語的內容，但這幾個關鍵字偏偏帶著很重的紫茵，即使輕聲說，也會被聽力很好的我捕捉到。 唉，我在心裡思忖，是我標準太高要求太多嗎？我應該收回我的話嗎？低聲下氣去說對不起，撤回時間限制，但請他們吵鬧時手下留情嗎？ 不，即使撕破臉，我也想要安靜。 即使夜裡睡不好，好像不是他們的錯，但如果不是他們，我又該怎麼辦？我也很迷惘，現在的我是無的放矢拿他們當靶心，還是深思熟慮再對症下藥？一方面我想要安寧，另方面又想要不成為麻煩人物，顯然這兩個期待是無法並存的。 我同時對他們覺得抱歉，也覺得對上帝和對我自己的身心感到抱歉。可以感受到隨著年級向前推進，我愈來愈脆弱。我愈來愈容易獨自哭泣，也愈來愈容易被小事情弄哭。我提不起勁，以前會早早守在教室邊等上課的女孩，如今拖著沉重的腳步，心理殷殷唉哼著「我不想去…」，手卻努力打字約出一起上課的好朋友來，試圖用人際驅動力讓自己至少為了不放好朋友鴿子，努力走出去。 這些變化，絕非僅僅歸因於他們。我知道因為不好好禱告，跟上帝脫節，我裡面的力量是枯竭的，心眼是昏暗的，沒有清楚的立場與原則，永遠不知道自己做對了甚麼，做錯了甚麼。人的肯定也不能滿足我，因為每個人的標準都不同。我好像是一個不清楚遊戲規則，卻一直再問：「我有沒有守規矩？」的玩家。 不久之前，我才掏心掏肺的在主修老師面前生是有的氣，無情控訴他們半夜不睡覺，要吃東西又要吵鬧。也許情緒是真的，所說出來的也有部分是事實，但是打那以後我後悔很久，因為發洩情緒的當下是真的很舒服，可是我毀了我同學的名譽。在我還沒痛罵他們之前，老師心理的評價是「認真」，當我說出來，老師著實跌破眼鏡，不敢相信自己眼中認真的孩子，會被另一個資質也不差，態度也沒太糟的同學嫌棄成這樣。 我愈來愈長要自己不要再說了，因為愈說，只會讓自己愈難好好活著。昨夜我連翻身都覺得自己太吵太多，我連更深的呼吸一口氣都覺得自己會太大聲，我僵直的躺在那裏，放任身心自己去流浪，在時間的洪流裡禁止，在恐懼的泥淖裡驚醒，在鬧鐘的震動下開啟新的一天。心情上，我似乎一夜沒闔眼，生理上，我至少睡著了一下下，雖然我說不出一嚇嚇是多久。 好吧，我睡不好，我活該。但是為那些睡著的瞬間，世界靜止的瞬間，我知道那是恩典，我要把感恩歸給 神。在陰暗的日子裡，祂還是真的，還是像我施恩詩詞愛的，即使我不夠好，我失信，祂仍然可信。我沒辦法這麼快跨出行動，但如果我至少還能宣告 神的美善，就當前情況而言，就讓我說吧，也許說一說，禱告就開始了，連結就重啟了。「我稱頌的時候，我的嘴唇和祢所贖我的靈魂都必歡呼。」。「早晨，祢必像我詩詞愛；夜晚，我要歌頌禱告賜我生命的 神。」