壞小孩
我說：「我是壞小孩。」。因為我發現，我自己就是我最害怕的人。 因為我有很多的願望想要被滿足，因為我有很多的理想希望能達成，因為我有很多的才能希望被賞識，因為我有很多的空虛期待被填補。所以我活得很用力，表達的很大聲，抓住得很緊也很多。 可是，太用力、太大聲，成了我不好的標籤，成了人不敢說出來的夢魘。因為人們知道我玻璃心，人們知道我很自以為是，人們知道我有期待，但人們可能不知道，這樣的我，讓我好害怕、好辛苦。 得不到問候語擁抱，那種孤寂我固然受不了；得不到歌唱的舞台，那種沒機會表現我固然會失落；得不到人們的信賴，那種似乎自己不被需要我固然會很傷心；得不到深知一切都很和諧的感受，那種不安固然會讓我很憂愁。只是為了追求這些，我變得很難相處，我愈來愈覺得，我其實不正常。 我打心裡想要道歉，對那些被我的可享在無意之間傷害的人。相遇時那些太過熱情的問安，只是想要像自己正名我的存在與我值得被愛；學習時那些對伙伴的不以為然，只是希望自己也有機會閃閃發亮；淚水中的那些擁抱，共識中的那些暖呼呼的滿出來的正向與肯定，我醒著的時候那些隨叫隨到的使命必達，都是為了撫慰那個期待被需要被信賴的自己；夜闌人靜時對自己最深的控訴與拷問，只是因著希望當太陽再度升起，和諧會降臨在有我的世界裡。 原來，我真的給不出我沒有的東西。同樣的行為，不同的動機，結果就會截然不同。我不敢說我愛我身邊的人，更不敢說對我身旁的人我百般善待。因為在我的心裡，沒有愛，也沒有善。只有自我—那個狹窄的小小世界，那個終日在消耗我的野獸，那個看似稚嫩像小孩，卻沉重的讓我喘不過氣的期待。 這樣的我，是無所適從的；這樣的我，無論做出甚麼選擇，都是錯；這樣的我，是讓自己不安，也讓身邊的人很辛苦的；這樣的我，到處在尋找肯定，卻覺得一切的是非都好不真實、一點也不值得相信。 我想起聖詩《唯一最愛是祢》。現在的我，終於認同其中寫的：「真可望消失在祢裡。」，因為我發覺我很有限，想要愛、想要平安，可是我沒有，徒法煉鋼也不會有；我也意識到自己很噁心，雖然做那些看似善良的人會做的事情，可是我不會因此而變成善良、做那些所謂聖徒會做的事情，也不會使我乘勝；因為我的心沒有改變，我骨子裡還是要照我想要的來活，而沒有降伏在造物主面前，用祂命定的方式來活著。 我知道上帝愛我們每一個人，對我們的生命都有一個奇妙的計畫。這份計劃不是我們把計畫書交給上帝，祂改一改然後給我們一份二點零更新版；祂的計畫是我們想也想不到的。在上帝眼裡，我們就像機器上的螺絲釘，螺絲釘是不可以有自己的想法的，不然機器會結體。宇宙萬物在造物主的創造下，甚好，在祂的管理下，甚美；祂給人自由意志，是希望人心甘情願的接受祂的管理，祂要人真心願意交託給他，而不是被搶至聽命於祂。 但是，要怎麼把自己交出去？這是我目前在掙扎也在體會的。有游泳或跳舞的人應該都曉得，那種把身體交出去的感覺，一開始會很怕，愈到後來會愈懂得那種韻律，愈發覺看似一切都無法掌握，但原來我不會受傷，徜徉在美好的躍動之中，欣喜讚嘆，安適滿足。生活可更複雜，交給耶穌也顯得更抽象，但是一個交給耶穌的人，看的出來。因為他終於不再執著於自己的想法，而是開始在乎耶穌的想法，漸漸的，雖然沒有達成自己的心願，可是達成了耶穌的心意，能不能掂量掂量那種滿足感、安心感，我相信那會很不一樣。 上帝邀請人相信祂，祂說的不是「你要信！」，而是「我等你願意」，這是我們每天都要做的選擇。但願從金往後，我能每一天對主說：「我願意！」。